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清醒记

花与海

看了红楼 发现特讨厌贾宝玉
以下为高级密码




四十章

一直在想自己究竟爱不爱他

或者是为了等待一个不爱他的理由 但是我没找到

没找到给我不喜欢他的理由

不是因为他太优秀太好

他不优秀 纵观一切来说的话 真的 要找到比他更有条件外表更好经历更好的人不是没有 只是我不想去找 没有那个比较的必要

为什么喜欢他 说不出来 虽然他待我挺好 但这足以构成喜欢他的理由么

觉得不只是这么薄弱的理由 明显自己说不上来

但是 如果我不喜欢他不爱他

为何会哭泣 为何会流泪 为何会盼望见到他 为何会有念想 为何有喜悦 为何会有担忧害怕 为何为何。。

无法给自己不喜欢他的理由 同样给不了自己不喜欢他的理由 统统都没有

说得对 自己一直没有去观察过他 没有仔细的去看过 他究竟是怎么待我的

他说 我究竟是爱着从前的他还是现在的他 我究竟是想跟从前的他在一起 还是现在的他

其实答案早在心里 毋须作答

之所以回溯看他过去的心情 正是因为 看不到他现在的心情

而看着过去他的心情 有点揪心

看着他曾经深深的爱着那么一个人

开始感到害怕

不仅仅是害怕碰触情感

还有 害怕自己终究不是他最爱的那一个

害怕 他的选择只是迷茫

害怕 自己只是他的选择 而不是他的最爱

女人为什么会计较一个男人的过去

不是因为男人的过去太重要

而是因为 害怕 对他来说 最深的还是过去 而自己

不是他生命中最重要的那个人

他 值不值得我付出 我想是值得的

但是这个答案现在不想说

不想做什么赌注 不想让现在有着不成熟的心态的自己做出不成熟的回答

昨夜 突然泪流不止 怎么擦都擦不掉

眼睛红红的都是血丝

为什么会喜欢上他 不知道 真的不知道

曾经想 如果不在他身边的人不是自己也可以 至少他不再一个人孤单

当时真心的这么想

后来有日 我妈帮我抽了一根签 我一听 心就凉了

她抽的是 孙尚香跟刘备

她跟我讲了孙尚香跟刘备的故事 当时心寒了 还有害怕

心里有放弃的念头在蔓延 虽然说不应该相信这些 可是脑海里不自觉的想了起来,但是始终没把这个念头实践过

后来,不信,自己去抽了下,上面说,结蜂采蜜,劳心费力。更凉了。

说来,我妈的心境也是很长的一个进展,从一开始的害怕,阻拦,反对,无奈,到认同,又到反对,又到现在的顺其自然,至于她是想让我们顺其自然的进展,还是顺其自然的破裂那就不得而知了

我相信他么

我没怀疑过他说的每句话

但是 为什么潜意识 害怕他对自己的情感呢

还是说对感情的那种不信任 始终还停留在心里

是害怕情感的变化吧

这是需要时间来证明的吧

之所以害怕 不就是因为用了心的证据吗

他说不管结果如何 他觉得值得

不,不值得 如果结果是劳心劳力 那一点都不值得

我不是一个值得别人全心付出的人 至少不值得

他说他觉得我好就行了

两次看到他的文字 一时动容就流泪了 当时是因为什么情愫 现在说不上来

只是当自己发现的时候 泪已满潸

偶尔期望见到他的时候 自己什么也不说 而是时间太晚了

我知道 见到他 自己依然那么开心

喜欢跟他在一起 却又害怕婚姻 自己的心态一直都知道

虽然害怕 却想过将来

一切如此复杂而混乱

不想让自己后悔 自己付出过什么 似乎没有过

看着他增添的烦恼丝 一时 竟无言

总觉得是自己带来的 如果不是自己的话 他什么烦恼竟也是没有的

他说他也会不安与害怕 (笑)似乎自己一直都自顾自怜 无视了他的话

但是心里是知道的

正因为喜欢一个人 才会害怕一个人的感情是不是真实

害怕感情 是因为害怕受伤吧

可是我还要害怕些什么

时间还长 如果该有的 注定是有的 如果没有的 怎么守着都没用

我应该学会去观察 自顾自的烦恼又何苦
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